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2019年11月28日…… 本来会是他的生日。或许是胎教太成功，或许是太喜欢游泳，或许有太多的或许，他并没有按照医生的计划来到这个世界上，而选择继续与我脐带相连。 超出预产期其实没带给我太多困扰，但也不免会疑惑怎么都没有临产征兆。说实在的，我挺喜欢胎动的奇妙感觉。那种只有身为妈妈才能体会到的感觉，那么的独一无二，多么的无人能取代。倘若可以，我倒希望他们继续待在我的肚子里。相信我，倘若可以……！ 距离预产期已经超过了3天，毫无临产症状。我依照医生之前的指示，在第四天，也就是2019年12月1日，回到政府诊所复诊。当天风光明媚，我的心情也相当愉悦。专门跟进我的孕况的护士见到我后，免不了好奇地问：“Belum bersalin ke？” 在政府诊所看诊讲求的是耐心，等上一、两个小时是再寻常不过的事。好不容易，轮到我时，医生细心地为我照了超声波，随后表示腹中的羊水有些过多，建议我立即到中央医院进行详细检查。我们夫妻俩并没有因为医生的话而感到慌张。相反地，我们还能够一家三口先到附近餐馆填饱肚子，再将大儿子寄放在外婆家后，才前往中央医院。与大儿子挥别的那一刻，大约是下午二时，我始终都没料到那晚我会回不了家。 抵达了中央医院，还是离不开“等”。漫长的两小时后，终于轮到我接受检查。基于上一胎所留下的阴影，我对内检产生了莫名的恐惧，心中不断地祈祷希望不会遇上需要内检的情况。很幸运地，我进行了几项检测，独缺内检这个部分，心想：我逃过了这劫。然而我却被要求留院观察。这个消息对我而言简直晴天霹雳。 话说回来，我在中央医院进行产检并非第一次，但在那栋古色古香，建于一世纪以前的建筑物里进行检测倒是头一遭。我坐在轮椅上，年轻的华裔男医生缓缓地推着我，身旁还跟着一名孕妇。她和我一样是要去接受检查的，可待遇就大大不同了。 *暗爽*   或许是我太重了，或许是产房到照超声波的地点位置距离太远了，或许有太多的或许，医生推得有些上气不接下气。他那喘吁吁的样子还挺逗趣的，尤其是要通过无数扇沉甸甸的门，一边要使劲儿地把门推开，一边还得顾上这名体重接近 70kg 的待产妇和另一名孕妇。那名医生也算得上是了不起了。 年轻医生将我转介给另一名印裔专科医生后便先行离开。看着眼前地板数不尽的绿色小砖块、陈旧的建筑风格以及完全搭不上调的高科技仪器，我仿佛置身于电影情节里所谓的秘密基地，准备进行一些不可告人的科学试...

 去年的今天本应出来看世界，却依然选择继续泡澡游泳…… 【待续】

我的梦想很多很多 这边一个 那边一个 最大的一个 就是足迹遍布世界各个国家 学校假期 我多么期待啊 伦敦、巴黎、纽约、新西兰 什么时候才能到那些地方 啊 好想好想 我真的好想到那些地方 看看美丽风景 体验当地文化 总有一天 我会实现梦想 我会像其他朋友一样 到每个国家走走看看

又是随性的一篇…… 我已失去了言语表达的能力 也恐怕字里行间也无法描述此时此刻的心情 我想静下来 惟思绪仍像浪涛般…… 我不晓得究竟『恐惧』占据了我人生的多少百分比 但它绝非小部分 起码我能够肯定这点 思虑了好久 还是没办法将心事流露于字迹中 埋吧！ 就埋在我心深处吧！

我回来了！ I'm back to blog, people! 相隔近4个月，终于“甘愿”回来blog了…… 这会是随性的一篇 想到什么就打什么的一篇 原本计划利用一个星期的假期时间 好好地blog一篇美食篇 事实证实我没办到 是忘了怎么blog了吗？ 还是忘了自己的blog style？ 现在距离午夜一点钟只仅仅相差十来分钟 必须速战速决 美食篇…… 就下次吧 blogger换了新面貌 还在适应当中 15分钟前还在外头呼吸自由空气的我 此刻正在调适心情 准备为明天而战 大家都说吃甜食会让心情舒畅些 所以刻意吃了许多糖份较高的宵夜 确保明日万无一失 假期中 有意无意地忘记了许多的事 就连明日将进行的校务会议也忘了 还是经由老师提醒 才猛然想起 上次的会议 因为讲师视察教学 全校就只有我 侥幸逃过目睹那在会议中上演的“宫廷革命” 或许是年纪大了 对这类的纷纷绕绕感到十足的厌恶 请记得 当我裹足不前的时候 请不要强行地将我牵扯其中 别让我亲眼目睹人性的丑陋 因为我不想…… 让撒旦在一旁偷笑 纳闷…… 明天的会议又会是什么情景呢？ 整车的书 只改了4叠半 还有一堆paper work，assignments 也被我搁在一旁 抱歉了 我只想放假 大脑思维、手脚肢体…… 都哀求我让它们放假 假期的无所事事 对我而言 ……真的很重要 放假期间 整理了睡房、书桌，外加天井和电脑桌 给自己设计了一个灵修的好角落 满意！ 再也没借口对灵修说不了 还在为自己规划人生目标 忙！ 之前真的是太忙（盲）了 差点看不清方向了 假期虽结束了 仍会 继续沉淀 想想……

多少人晓得正常的工作时间为一周45小时？ 在这样的复活节，边观赏着《红星大奖2011》，边改着一本本的功课，我深知这是个既没工钱，又没完没了的超时工作。金钱换不了时间，更别说是没工钱的牺牲。 怎么能够用金钱来衡量责任呢？我曾经为此感到困惑。直到现在，我依旧对检测责任感的准绳感到疑惑。可换个角度想想，与其将大部分时间只投注在批改作业上，挪用自己的时间去做自己喜欢、想做的事，应该不算是罪过吧？ 我不甘心每个工作日的夜晚、每个星期的周末都还得望着一堆堆的簿子，默默地接受着一直改，拼命改，可又怎么都改不完的结果！我更不甘心眼巴巴地看着大部分时间都被簿子作业占用，而逐渐地将自己喜欢做的事都搁置一旁，不加理会。今晚，我出奇地想念我那许久都没更新的部落格。我甚至忘了最后一次安静地看书，通过书籍自我提升的时候。然而我更希望周末能够放松心情，懒洋洋地度过…… 啊…… 看着身旁还没改完的书，好恨！我的生命、人生…… 真的不该让作业簿子给埋没！ 心头萌起了这个念头 —— “我的时间，由我掌控！45小时，明天起行动！”

时间一旦流逝了 只能眼巴巴地看着它消逝 真的想追也追不回 ~**~**~**~**~**~**~**~**~**~** 今晚有些郁闷 又或许 正确地来说 出外回来后 就开始觉得整颗心很不舒服 应该是随着日子的逼近 心情也随着思绪起伏不定 就连跑步的脚步 也变得些许沉重 也许是回忆的累赘吧 原以为会靠着酒精说出来的话 后来才发现根本就不想让自己有喝醉的机会 能不说吗 能忘掉吗 想念 却不想见 ~**~**~**~**~**~**~**~**~**~** 回忆 可以是最美的 也可以是最寂寞的

耶和华神使他沉睡，他就睡了。于是取下他的一条肋骨，又把肉合起来。耶和华神就用那人身上所取的肋骨，造成一个女人，领她到那人跟前。那人说，这是我骨中的骨，肉中的肉，可以称她为女人，因为她是从男人身上取出来的。因此，人要离开父母与妻子连合，二人成为一体。 创世纪2:21-24 男女的结合 像是上帝已应许般 一条人生必经的道路 这一切 仿佛就像是在上帝的计划中所产生的 几天前 我开始思考 如果当时 上帝从始祖亚当的体内拿出了那根骨头 把它化作成男生 故事会不会有另一种新篇章 天父有怜悯之心 众所周知 当上帝造出了亚当 似乎已预料他会因个人的独处而感到寂寞 于是 上帝另造了夏娃与他做伴 天父心中充满爱心 希望所造之物也能一样 以爱灌溉大地 但 数千年以后 活在科技下的 我们又该如何诠释这份爱呢 ~**~**~**~**~**~**~**~**~**~** 恋爱 会让人感到甜滋滋 亦会让人肝肠寸断 纵观如此 人类还是渴望爱情 向往爱与被爱的滋味 这是从我们的始祖亚当和夏娃那儿所遗传的基因 人类因害怕寂寞 而奋不顾身地追求一段段似有若无的恋情 就像当初上帝害怕亚当会寂寞般 人类也在茫茫人海中寻找着自己遗失许久的那根肋骨 哪怕到最后可能会粉身碎骨 爱情 究竟是什么 单纯的你爱我；我爱你 不断重复着一生中必经的某个里程碑 还是有着更深沉的意义呢 耐人寻味 我不急于寻找答案 比起努力地寻找着可能永远都找不到的答案 人生中似乎还有更重要的事等着我去伤脑筋 不是吗 我 依旧故我 渴望被疼、被爱的同时 却依然时时刻刻提醒自己 理性 必须摆在第一位 永远的第一位 这样才能尽量远离伤害 最后 知道我发现了什么吗 上帝让人类有了爱情 必定是希望人类能从中尝尽酸甜苦辣、 各般滋味 让人类有更多的成长空间 以爱去对待、保护至亲的人 或许这就是为什么 亚当受夏娃连累被逐出伊甸园后 两人还是能够一起生活 直到百年终老 爱 很奇妙 更是微妙 取决于 你有没有那份勇气 真正地去爱 并享受被爱

人类总是在午夜时分 才变得多愁善感 变得语无伦次 不是吗 莫怪我将所有人一概而论 起码 在这毫无星宿的星空下 无比宁静的夜晚中 稍有轻微头痛的我 正是如此 如果 这一切只能在酒精的催化下进行 我希望此时此刻 能马上醉倒 一动也不动 在自己的多愁善感中安稳地睡着 相信我 我没遇上什么不如意的事 只是 这几天的悠闲假期 让我不间断地拥有了许多认真反省的时间 又或许是 我厌倦以这样的方式反省 顺道问一句 你的最后一次反省 从中领悟到些什么了吗 瞧 像是童话故事一样 我为自己还没醉倒感到万幸 保持清醒 对我而言 确实很重要 当然 我指的不是睡觉

时间：将近下午三时 地点：偏僻的师训学院 原因：等待上课的时间 距离时间：一个小时 不说你可能不知道 学院中有个又大又绿的操场 从高处往下望 霎是漂亮 午饭后 我无所事事地站在课室外的走廊 望着那块青绿色的操场 不停地询问自己究竟想要怎样 登高望远 理想也从高处出发 但是高处不胜寒 梦想太高 似乎难以抵达 这几天 超级烦 无可否认这与学院的风水有关 每每在这里受训 心情总是无法感到舒畅 换个角度 这里或许是我在忙碌后唯一能真正静下来思考的地方吧 间接性或直接性 脑海里总是有很多很多的想法 理性再次占据我的大脑 毫无间断地一直思考着相同的问题 学院中 很是崇拜张国平讲师 除了能够想象他年轻时的俊俏容貌 也被他脸颊上的迷人酒窝给吸引 他是让我不停思考问题的主要因素 思考着许多相关与不相关的问题 想起了年前面试时的状况 似乎开始能够理解为什么当时的讲师会那么质疑我的想法 对啊 这里是马来西亚 二十三年来我成长的地方 但是可悲啊 活了那么久 才发现自己生活的原则原来这么地不适于马来西亚 心中又结了许多新锁 等着我一一解开 解开之日又会是何时 无人知晓 现在 我是多么地盼望11月23日从来没来到 而我还置身在金宝 喝着那被奶白色的白果腐竹薏米 吃着那碗配有猪皮的云吞面 忘却这里所有的烦恼

果然……我还是选用了母语 我最熟悉的语文 也只有通过这个语文 才能将接下来想要说的话 准确无误地表达出来 不管当事人会不会看到这篇文章 此时此刻 我只想给自己一个满意的交待与答案 这个句点必须由我亲手画上 思考了近二十四个小时 我想这是上帝给我的指示 天父回应了我的祷告 “从哪里开始，就往哪里结束” 或许只有这样 我才能重新迎接下一个真正属于自己的幸福 我常幻想 如果有一天再次与你相遇 场面会是怎样 理性地打招呼 还是行同陌路 大方地微笑问候 还是挥一挥衣袖 转头就走 当我还在幻想这一天的到来时 其实它已悄悄地来到 事实也证实 我没想象中的洒脱 我依旧想将那段回忆埋藏在心底深处 随着时间的流逝 让它腐烂 连渣都不剩 只变成有用的养分 好让我日后引以为鉴 我不过是个普通人 会伤也会痛 不说并不代表不难过 说了也并不代表自己还在留恋着什么 我用了三四年的时间 让这无情的岁月洗刷着那段日渐模糊的记忆 如今若是询问起我们当初分开的理由 老实说我也不是记得很清楚 然而过程中 我确信我们无法再成为朋友 只因为我始终过不了自己这一关 而那当初可贵的友情 就这样被我俩无知地陪葬在这场爱情游戏中 昨日的相遇 没有眼神上的交目 没有预期中的愤怒 更没有喜悦的感受 感觉虽是复杂 却也很平静 这又再一次让我确信 我们生活的世界不同 理念不同 方向不同 当初及早还给对方自由 这个决定果然没错 无论如何 我依旧感谢你给我上了这么一课 让我利用了三四年的时间让自己不停地反思 最后也得到了结论 “没有了我，你的生活依然多姿多彩； 没有了你，我的生活依然充满色彩” 按照上帝的意思 你在我生命中的故事已经告了一个段落 现在 我只想对另一个他说…… “那晚我没开玩笑 而是认真的 只是你一直都不晓得罢了”

dudes and babes... it is really not a bad idea to have 3 differently internet browsers in your desktop. Trust me. For your information, I am simply a Google addict. I prefer all the service which are provided by Google. That is including the Google Chrome. Meanwhile, the two brothers are the fans of Mozilla Firefox and Internet Explorer respectively. It explains why there are 3 types of internet browsers in the desktop. Well, back to the topic. Why is it good to have 3 internet browser in the desktop? And I am gonna explain it now. Somehow, I could not log in this bloggie via Google Chrome as well as Internet Explorer too. After hours of try-out and failure, I have decided to give the Mozilla Firefox a try. And thank God, it works. Thus, I can nagging at here. hmmm... well, for the rest of the contents, I am gonna change the language to Mandarin. Sorry for that. Just 'cuz of I wanted to type something in Mandarin that much today. And here we go... ~**~**~**~**~**~**~**~**~**~** 老实说...

无所事事地坐在电脑银幕前 吃着邻居送来的爱心甜汤 听着重复了又重复的西洋音乐 顾名思义 我在悠哉地浪费光阴 花了几天时间进行的师训功课 终于在昨早解决掉了 果真 没有一丁点儿美术细胞 做起那玩意儿真的挺吃力 明天又要回去了 暂且不说自己有多不愿意 毕竟路是自己选的 再怎么心不甘情不愿 都得硬着头皮走下去 在送我回家的路上 也不晓得是激励还是安慰 智勇老师曾经这么地告诉我 “在你羡慕其他朋友朝九晚五的生活时， 其实他们也正羡慕着你。” 我羡慕他们 这一点没错 连瞎子都看得出 至于他们是否羡慕着我 我无法苟同…… 看着朋友最近一批又一批新鲜出炉的毕业照 心中难免起了鸡皮疙瘩 酸溜溜的思绪说是没有 铁定是自欺欺人 嫉妒感慨 这种情绪是矛盾的 一方面为朋友终于毕业而喜悦 另一方面却为自己沦为被政府遗忘的牺牲品而感伤 再过几个月就24的我 前些日子读了这么一篇文章 文章其中一段说到 So i shall stop panicking. Stop getting depressed over the fact that you are about to stop growing up and start growing old. But also it’s time for a reality check. As much as i don’t feel 25, i do, feel the need to take care of myself as a 25 yr old. Being independent, managing commitments, making big decisions, buy house, buy car, buy insurance policies, buy whatever. 语句精简 却似乎说到了我的心坎儿 其实文章中的笔者已很了不起 25岁已周游列国 买屋买车子 甚至还有一个日本籍男友 相较之下 我确实逊色太多 普通的photoshop不会用 从中学时期便想学的法语 经过时间的磨练 来来去去还只是bonjour这一句 爱情毫无时间经营 还来不及开花 花蕾已不知情地被栽下 生活围绕在自己所筑起的“小人”国世界里 活生生是个现代版的孙悟空 逃不出如来的五指山 却又不安于现状 别说是出国 现在流行的空中巴士都没坐过 最长去的国家 不就只有新...

那一刻 你心动了吗 那一刻 我心痛了…… 花了一整天的时间 坐在电脑荧幕前 将一连11集的 《绝对男友》 看完了 对剧集里的那份情意 打动了 动心了 渴望自己也能遇上像“奈特”这样的男友 会遇到的吧 喜欢剧中的主题曲 喜欢得不得了 甚至是把它换成了电话铃声 把之前用了好几年的短讯铃声给替换掉 但人总得回归现实 人类终究是血肉之躯 经不起在大环境下的诱惑 因环境而改变 似乎已变成所有人类的必经之路 自认不是一个好情人 对于自己不能保证的事务 不能给予任何一方一点承诺 或许是自私 又或许是贪心 想要得到的却往往比自己付出的还要多

又是另一天的开始 像往常般 睡眼惺忪 无奈地起床 我的生活 活生生像透了一个机械人 白天的工作耗电量极度惊人 唯有静候黑夜的来访 给自己充充电 让体内的零件稍作冷却 准备应付隔一天的工作量 生活就这样不断地重复又重复着…… 看似平淡 其中却隐藏多变的挑战 走入社会工作四年了 对这样的一个社会既爱又恨 但无可否认 社会教育了我 “地球不会因为错失了你而止住不动 社会不会因为少了你的加入而裹足不前” 这是事实 无需争辩 一种米养百种人 这是我给社会最贴切的形容 别误会 我不是抱怨 生活中最灰暗时期已过去 目前的我 正处于巅峰状态 瞧我日益可爱又胖嘟嘟的样子 就能知道现在的我多么幸福了 然而 生活就像是不停循环的机械 谁又能预知下一个灰暗时期的到来 又会把我折腾成什么样子 不过 在那之前 我希望自己已经武装好 成为在黑暗时期“不倒的神话” 我期许着……

一股无形的力量正在体内释放着 蠢蠢欲动的细胞正活跃地冲出每条血管 努力的克制也几乎按奈不住心中的欲望 恨不得马上拥有一笔巨款 买下刚才看中的几款衣物 好好填补衣橱里的空间 救命啊 理性与欲望在交战中 天使与恶魔在谈判中 快要失控的我在挣扎中 难得清理了凌乱不堪的衣橱 丢弃了陈旧的衣物 重新划分了楚河汉界 衣橱显得空洞了许多 再仔细一看 多数空间被工作服所占据 出门像样的衣服竟屈指可数 难怪老娘总说我衣着打扮老土 想一想 真的好久好久没认真地为自己添上几件衣服 人肥了 腰围也粗了 能挤得下的牛仔裤变得寥寥可数 可恨啊 现在身上仅有100令吉 想要出去挥霍一番 也挥不出什么好心情 可我就快忍不住了 怎么办 简直是比憋屎憋尿还要难 为什么我是女生 为什么我就是有这种想要购物的欲望 难怪大家都说女人的钱最好赚

从“牢里”放出来的第二天 还在悠哉地享受着“被放出来”的生活 无心念书 这是事实 当大家正在埋头苦读 我却还在这里无所事事地倒数着考期的到来 我了解自己正处于半放弃状态 这都得多谢那好几位让我知道原来读师训是可以不用这么努力的同事 或许他们不会知道那番话对我到底造成了什么伤害吧 毕竟说者无心，听者有意 --“何必做得那么好？随便做不就行了！只有傻子才会那么卖力地做！” 但是话说出来就犹如泼出去的水 伤了别人 却让别人不要放在心上 不要听进耳里 我不是圣人 这一点我做不到 再怎么不好 依旧能毕业 何必再继续像个傻子般地努力 面对这些冷言冷语 我还能继续呆在师训里简直是奇迹 在我还没找到适合师训的学习方式以前 这些话我肯定会放在心里 在我还没完全调整自己的学习心理以前 我不会再像个被你们视之为傻子般地努力 说我幼稚 说我小气 说我死心眼都没关系 我有自己的处事原则 一个多数人成天都看不顺眼的原则 要就不做 否则就要做到最好 就和投票的道理一样 要就不投 否则投了就要为自己所做出的选择负责 这次的师训之旅 庆幸总算领悟了一些道理 既然无法忍受环境将要改变我的方程式 我决定向环境宣战 凭着天父给予的力量 我要改变那里的学习环境 纵使只是孤军奋战 我也不愿举旗投降 势必在毕业的那一天 成为一朵绽放光芒的莲花

不知怎么的 手脚开始发软 朋友出事了 字字句句看在眼里 脑海里浮现出两三年前的自己 心脏似乎有种麻痹的感觉 呼吸也开始变得急促了 我庆幸自己获得重生的机会 而我的这位朋友呢 难道天使真的离你而去 忧郁 我曾经经历过 像是世界就快崩塌下来一样 泪水会不停地从眼眶中流下 完全将自己封锁在属于自己的世界里 所看见的 不都是灰白色的画面 看不见欢笑 满脑子都只是负面的思维情绪 要彻底毁掉一个人 也不过是迟早的问题 就看患者本身有多坚定 我害怕朋友真得招徕了忧郁 因为想要把它赶走 真得很不容易 身为朋友 我该做些什么

甜品 对部分的人来说 是心情低落时的救星 而对我而言 只要是食物就足够了 可惜 此时此刻我竟然想不到想要通过什么食物 宣泄我心中的愤愤不平 叹息 人类对生活的需求 真的是因人而异 我对分数这回事 已经炼就至不在乎的境界 然而 并非所有人和我有着同样的想法 或许是我错了吧 竟然忘了我也是这所名校的毕业生 忘了自己也曾经为了分数而疯狂过 忘了恩师们是多么在意我的考试分数 忘了所有人都会有意无意地拿着分数做比较 忘了 忘了这是个现实的世界 忘了我们都生活在你争我夺的环境下 忘了让我成长的国家是马来西亚 这一切我都给忘了 我很生气 气的是我自己 气自己无法营造当时说出口的梦想 气自己渺小得可怜 气自己直到现在才发现自己原来没有自己想象中的好 气自己为什么要难过成这个样子 为了一个分数多寡的投诉 我拨了将近两个小时的电话 42名学生 一个一个地打给他们 身为教育工作者 我觉悟到 拨了这样的电话 我在学生及家长面前的威信顿时间荡然无存 我真的做错了吧 将分数拉得紧紧地 吝啬地计算每一个小细节 原来不适合用在优秀班的学生身上 只因为是优秀班的学生 只为了确保学生不会因为一两分的差距而滑落普通班 强硬地将分数抬高 就连普通班学生的分数也得取决于优秀班学生的最高分才能定夺 从前是优秀班学生之一的我 原来在分数上或许也享有这种特权吧 错不在那位投诉者 更别说是我那群可爱却可怜的学生 她不过是为了确保自己的孩子能在恶势力中生存下来 分数对他们来说真的很重要 只能怪我的思想太独特 怪我的想法太崇洋 怪我无法说服自己接受自己国家的教育理念 都怪我吧 就如我同学生说的一样 你要100分 我写在试卷上便是 你要求加分 我加给你便是 值不值这个价码 则见仁见智

吃得苦中苦 方为人上人 久违的一句话 今天听在耳里 暖在心里 两年前 前辈对我说过了同样的一句话 或许是因为当时种种际遇 听了眼泪不停打转 时过境迁 今天另一位长辈再次对我说了同样的一句话 少了眼泪 却多了一份窝心的感觉 没错 因为这句话 所以可以撑到现在 努力地让自己适应这现实的环境 突然好想念恩师 彻底改变我的贵人 好怀念自己自信满满的那段日子 如今已找不回同样的自信 剩下的也不过是那不值得一提的自恋 好想再一次当众示范Cardiopulmonary Resuscitation (CPR) 还有那复杂却好玩的Rapid Body Survey (RBS) 好想再体会那消失已久的自信 纵使只留下那陌生的背影 也好想再一次以行动让世人知道 -- “我曾经有个梦想，不是成为教师，而是赶在第一时间拯救生命的急救人员！” 曾经这么梦想着。。。